Diario de Duelo

Uno de tantos que he tenido Este último sábado fue de los días malos. Cada vez tengo menos días de este tipo, pero cuando me da, lo hace fuerte. Había quedado con unos amigos para ir al río. Son de estos amigos que siempre llegan tarde y lo sabes, y ya ni te molesta porque son así. En lugar de quedar con ellos en algún sitio donde lo único que puedas hacer es esperarles, ya directamente empiezas tú sólo con el plan y que vayan llegando cuando buenamente les apetezca. Aún así les dije que me avisaran con tiempo si preveían tardanza, porque ellos viven al lado del río pero yo me tengo que levantar de dos a tres horas antes, y no me apetece ni mierda madrugar en sábado para nada. ¿Y qué pasó? pues que el primer mensaje que me encuentro nada más despertar es de ellos diciendo que llegan tarde. Estaba totalmente justificado, o al menos la excusa era creíble, pero a mi me sentó como el culo. A partir de ahí ya todo me molestaba: sacando al perro se portó mal (no mucho peor de lo habitual), n...

Dos fases del duelo Durante los días siguientes al deceso, todos mis amigos se volcaron en mi: me preguntaban qué tal estaba todos los días, me impelían a hablar y a salir, y procuraban que estuviese lo mejor posible. Algunos amigos vinieron de muy lejos para estar conmigo. Otros estaban ya en el barrio y me ayudaban de otras formas. Una de estas amigas es Adriana (nombre ficticio). Ella me ayudó de una forma que ni siquiera se me había ocurrido: mientras los demás no paraban de presionarme para que me desahogase, para salir de fiesta y seguir con mi vida, Adriana me invitó a su casa para un plan de tranqui, escuchar música y jugar a juegos de mesa, sin presiones de ningún tipo. En los días siguientes intimamos bastante. Había tensión sexual desde hacía tiempo y ya teníamos hablado que en algún momento tendríamos que follar, pero con la muerte del viejo lo dejamos en pausa, sin hablarlo ni nada, fue algo tácito ya que yo no me encontraba bien y ella lo respetaba. Pero empezamos a habla...

Unos datos extra para entender toda la movida Para poner un poco en contexto todo es necesario hablar de experiencias pasadas. Hace unos 15 años falleció mi abuela. Era la persona a la que más quería en el mundo y no pasé por un duelo. Siempre he visto la muerte como algo natural, un paso más de la vida, un mero trámite. Además, cuando la persona fallecida está sufriendo en vida, resulta más fácil de asimilar. Y ella estaba sufriendo. Por eso creo que no me afectó tanto su defunción como debería. Durante un tiempo pensé que podría tener rasgos psicopáticos... ¿Cómo es posible que no me afecte la muerte de la persona más importante de mi vida? Y en mi familia hay antecedentes de psicopatía y sociopatía (esto lo desarrollaré en futuras entradas). En cualquier caso, nunca viví el duelo por mi abuela y con el tiempo entendí que era algo normal, cada cual siente a su manera. Por eso cuando falleció mi padre no me pareció raro no pasar por el duelo. Por otro lado, nunca he sido muy de llorar...

Rituales diarios que te ayudan a seguir con tu vida Hoy he hecho la cama después de más de un mes. Desde hace años la hago todos los días. No me aporta nada práctico, y hay estudios que demuestran que no es del todo saludable por la proliferación de ácaros en un ambiente cálido, oscuro y húmedo, pero me da una paz que me resulta muy difícil de explicar. De cualquier modo, no hacer la cama es un indicativo claro de mi desánimo. Antes nunca hacía la cama, me parecía una costumbre social ridícula y anticuada, además de insalubre (como ya he explicado más arriba). Me enseñaron a hacerla de pequeño pero solo me obligaban cuando estaba en el pueblo, y si podía me escaqueaba. Hace un par de años, sobre abril de 2023, me dejó mi pareja y lo pasé bastante mal. Sin entrar en detalles, estuve mucho tiempo desganado del todo, sin apetito ni fuerzas para hacer nada. Un día decidí que podía empezar por rutinas sencillas (leí en internet que podía ser productivo): ya que no tenía ganas de ir al gimna...

¿Objetivo de este blog? Hace unos meses, en abril de 2025, falleció mi viejo. Y no lo estoy llevando nada bien. No sé por qué me he decidido a escribir un blog. Creo que puede ser una buena forma de desahogarme. Vaya por delante que tengo un montón de amigos y familia que me apoya y que está haciendo lo posible para que salga adelante, pero no siempre es fácil hablar. La verdad es que no tengo ni idea de qué pretendo con esto, ni si voy a ser constante en el tiempo con ello... a lo mejor esta es la primera y última entrada. No obstante, creo que puede ser bueno para mi sacar lo que llevo dentro y que no sé o no puedo expresar de otra manera, para ordenar un poco el cacao que es mi cabeza ahora mismo y, en general, para soltar algo de peso. No es mi intención ayudar a nadie, pero si de casualidad a alguien le sirve mi experiencia, pues genial. Y poco más que decir como presentación. Conste que voy a firmar como anónimo y que todos los nombres que voy a dar son inventados, para que nadie...